前沿拓展：演员刘乐个人资料
具体有几个肯定是不会知道，但是世界那么大，人口那么多，重名的肯定是有的，只训优庆位般是我们不知道而已拉针。
今年什么CP好磕？离婚CP。
中国人口调查机构数据显示：90后年轻人的离婚率，高达56.7%。离婚综艺的观众里，未婚或刚结婚的年轻人，一点都不比经婚多年的人少。
在世界杯和大S的疯狂热度下，离婚综艺《再见爱人2》中的嘉宾张婉婷和宋宁峰，一直挂在热搜上，尤其是“张婉婷令人窒息”的热搜，就没下来过。
弹幕里好多人评论，这剧本写得太真实了。制片人刘乐在接受《三联生活周刊》采访时说：“没有剧本”。
可见，张婉婷令人窒息的输出，就是真实婚姻生活的写照。很多面临离婚的夫妻，他们之间的对话，是天然的剧本。很多人亲密关系中的隐疾，只有从别人身上，才号得准脉。
令人窒息的张婉婷
张婉婷是经纪人，宋宁峰是演员，齐溪的前夫，周迅的前男友。他和齐溪离婚后，张婉婷追求他，提出要为他生个孩子。
虽然两人都身在演艺圈，但这是一对性格截然相反的夫妻。
张婉婷性格强势、咄咄逼人，时常打断丈夫的表达，宋宁峰则习惯了在对方疯狂输出时，保持冷漠。张婉婷在节目中说，跟宋宁峰不熟，这场婚姻从一开始就没做好准备。但又不断强调，宋是二婚，比她大10岁，自己做出结婚的决定，是多么勇敢。
节目里，3对夫妻坐在车里闲聊，她当着所有人面说宋宁峰：要说还是你命好，找了我这样的当老婆，奈何我，怎么找了你这么个拖油瓶！当宋用手肘推了下她，她马上垮脸：我给你脸了吧！
不仅如此，她还不断贬低宋的工作：说他连妻子的情绪都体察不够，做演员也是失败的。当宋试图辩解，体察妻子情绪跟共情角色，是两码事儿，张婉婷立马喝止他：早就提醒过你，不许再提演员这档子事儿，谁让你没功成名就呢。
当宋感到委屈，张婉婷又开始像一个鸡娃妈妈那样，让宋收起自尊心。意思是，你成绩不好，还不让说了？说你几句怎么了？自尊心受伤又怎么了？还不是为你好！
他和宋，每半个月就要这样大吵一架。严重的一次，张婉婷一手抱着孩子，一手掐着宋宁峰的脖子。就算这样，宋宁峰是这个节目里，不想离婚的男嘉宾。张婉婷和宋宁峰的相处模式，让主持人胡彦斌都感到窒息。
别再用“为你好”的借口 伤害亲密的人
这种窒息的压迫感，相信你一定不陌生。从小到大喜欢对你说“为你好”的人，可能是勤勤恳恳为你做三餐的父母、妻子，也可能是散尽家财为你治病疗伤的家人。
虽然你知道，他们为你付出了很多，但你总会感受到，他们把自己这份付出，加上很重的期待值。他们把自己生命所有的重量，都压在亲密关系上，他们希望自己生命的意义，可以从亲密关系里获得回响。
一般有这种心态的人，都渴望着对方同等、甚至更多的回报。如果对方做不到，他就会抱怨：为什么我付出这么多，你却做不到？
喜欢说“都是为你好”的人，在婚姻中，经常不自觉的把爱情变成一本账本。不过那上面记着的，都是对方欠他的。这笔隐藏的账，会在不知不觉中，把两个人都拉向疲惫的深渊。
小时候，我们经常听父母说：“我这么做，还不是为你好”，不管你当时感受如何，结婚后，我们都会把对父母的情绪反应，代入配偶身上。
男性一定会将对母亲的态度，带入婚姻关系中；女性也一定会将对父亲的态度，带入婚姻关系中。父母对子女，不仅意味着和保护，也意味着控制和束缚。因此每一段婚姻关系，几乎不可避免的存在想要摆脱控制与束缚的冲动。
要弱化这种冲动，就要尽量淡化夫妻双方身上父亲和母亲的角色，尽力维持平等的对话，尊重对方的决定权。但张婉婷对宋宁峰，不仅没有弱化，反而把一种母亲对孩子“恨铁不成钢”的心理，投射得更强烈了。
在婚姻中，“为你好”的那一方总会认为，对方离开自己的“管束”和“指导”，就无法好好地生活。可是你想过没有，在你们还没遇见的时候，你并没有涉足他的生活，他不仅没有过得一团糟，甚至过得相当好，以至于赢得了你的心。
任何一段关系的样子，都是由这段关系中的每个人“共创”出来的，因此当你指责对方让你感受不好，你其实更应该先反省自己。
“为你好”常常会变成控制
爱丽丝•门罗在《 苔藓》中说：爱会让你刻薄。要是你觉得离不开谁了，你就会对他们刻薄。喜欢说“为你好”的人，会不自觉的把自己的爱，变成完全的依赖和操控。
他们会把对方幻想成一个全能又强大，能时时处处理解和满足自己的人，一旦期待落空，就会极力贬损对方，来认定自己的不满足，跟自己毫无关系，都是因为对方不够好。
长此以往，就会形成一个索爱无度的情绪黑洞。很多有自卑情结的人，都会陷入这样的情绪黑洞，而这是别人无论如何都无法填满的。
就像张婉婷对宋宁峰的的要求：我要你爱我，你就得爱我，还得爱到我时时处处都满意。她这些要求，别说宋宁峰，换谁都做不到。
婚姻里怕的一种心态就是“我不开心，我过得不好，都是你害的”，每个人的情绪和感受，只能由他自己负责，那个情绪黑洞，只能由自己填满，或让它消失。
缺乏尊重的“为你好”
有对相爱很多年的夫妻，说过这样一件小事：妻子胃不好，丈夫劝妻子少吃冷的，妻子不听，丈夫也就没再多说。事后，妻子又开始胃疼，他也没翻旧账说：看吧，我早说什么了？你就是不听，你这叫自作自受。
他说他尊重妻子宁愿选择当下舒服的权利，因为身体的支配权，是妻子自己的；事后的痛苦，也要由她自己去承受。对于自己身体和生命的选择权，归根到底，是在每个人自己手上，再亲密的人，也无法替对方做出选择，更不能要求对方一定要执行自己的意愿。
爱人能做的，只是陪伴，是在你胃疼的时候，为你递一杯热水。
喜欢说“为你好”的人，却恨不得替对方决定一切，甚至恨不得替对方生活。但他们忘记了，亲密关系需要一种健康的松弛，来让每个人都被尊重。
亲密关系不是一份工作，不是一项任务，不存在上下级，它是一种特殊的一对一关系，它不存在“不得不”。
一个在外人看来的大好人，回到亲密关系中，因为缺乏他人的注视，常常无法克制自己，无意识中就开始碾压伴侣。很多令人窒息的亲密关系，多半是双方存在着长期的控制与被控制。
一般以“我还不是为你好”开头的对话，很容易陷入情绪开头、指责结尾的对话死循环：你在说感受，而对方却在思索事实；等对方受不了，开始说感受，你已经在指责了。
亲密关系有矛盾太正常了，但解决矛盾需要大家同频共振。说事实，大家就都说事实；说感受，大家就都说感受。至于指责，从来解决不了任何问题。
任何一段关系的相处模式，都没有标准答案，但如果关系中的任何一方，在这个模式下感到不舒服，那就意味着，它需要被修正。
当代哲学家巴迪欧说：爱是小单位的革命。离婚综艺，更像是一个情感教育的广场，因为爱的结束远比爱的开始，更接近人的本性。它促使我们去思考，在亲密关系这堂课上，我们究竟遗忘了什么？
无论你们过去的相处模式是怎样的，经历了多少不堪，此刻此刻，你依然可以选择改变。要相信，当下的你，永远有选择。
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